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  2. #2
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    afff viro piada....

  3. #3
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    hauahuahuhha essa foi a melhor piada que ja escutei, quem quiser colocar mais piadas postem ae, esse topico vai ser só pra pidas em galera !!! Por favor Admins naum mudem esse topico pro Boteco !!!

  4. #4
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    Eu tenho uma boa!

    Já tem Dukem Nukem 4Ever para vender no supermercado Big, é só ir na parte de informática e tá lá...

  5. #5
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    O cara chega num puteiro de classe, senta pede um
    Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos
    filet a chama e diz:

    - Quero ver o que você sabe fazer de melhor!

    Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz
    para o barman:

    - Põe a dose na conta dela!

    Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a
    lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-joga
    na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu...

    O cara era um amante insaciável, "e que amante" a
    menina gozada como uma louca, deram cinco!

    No final ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe
    entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho,
    "R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"

    No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de
    súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até
    ele. Ele grita pro garçom:

    - Põe a dose na conta dela!

    E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só
    que dessa vez ela gozou sete vezes, três por traz, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija,
    abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai
    embora.

    Ela fica na cama rindo, feliz da vida...

    No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo...
    ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem
    ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman,
    diz:

    - " Põe na minha conta!

    O leva para o quarto e a vara come solta...
    o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a
    beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele
    vai saindo, ela corre desesperada e diz:

    - Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre
    procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual
    o seu nome?

    No que ele responde:

    - Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói.

    - Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!

    - Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha
    mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes
    R$ 10.000,00.





  6. #6
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    Tinham 2 sapos voando.
    Ai um falou pra o outro
    -E desde quando sapo voa?
    e eles pararam de voar.
    Então o outro falou
    -E desde quando sapo fala?
    E eles voltaram a voar

  7. #7
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    Claro que é piada, nem o demo oficial saiu ainda.

  8. #8
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    Originalmente enviada por Cadmus
    Tinham 2 sapos voando.
    Ai um falou pra o outro
    -E desde quando sapo voa?
    e eles pararam de voar.
    Então o outro falou
    -E desde quando sapo fala?
    E eles voltaram a voar
    Clássica das clássicas...
    AUAUhuHAuAHuAHUAHuAHUAHua

  9. #9
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    Portugal rules!!!

    Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
    acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
    dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
    perdido nenhum centavo em transação alguma.

    Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
    escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
    que um dia eles se cruzaram no bar do Dickinson e
    começaram uma discussão. O Turco encurralado não
    encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
    sua cabeça e disse:

    - Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

    O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
    chão, encostou na sua cabeça e disse:

    - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Dickinson
    que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
    na sua cabeça e disse:

    - Pois eu, não perco esta briga por nada...

  10. #10
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    Re: Portugal rules!!!

    Originalmente enviada por Charizard
    Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
    acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
    dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
    perdido nenhum centavo em transação alguma.

    Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
    escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
    que um dia eles se cruzaram no bar do Dickinson e
    começaram uma discussão. O Turco encurralado não
    encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
    sua cabeça e disse:

    - Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

    O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
    chão, encostou na sua cabeça e disse:

    - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Dickinson
    que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
    na sua cabeça e disse:

    - Pois eu, não perco esta briga por nada...
    HuaHuaHuaHuaHuaHua!!!HuaHuaHuaHuaHuaHua!!!HuaHuaHu aHuaHuaHua!!!
    HuaHuaHuaHuaHuaHua!!!HuaHuaHuaHuaHuaHua!!!HuaHuaHu aHuaHuaHua!!!HuaHuaHuaHuaHuaHua!!!HuaHuaHuaHuaHuaH ua!!!HuaHuaHuaHuaHuaHua!!!HuaHuaHuaHuaHuaHua!!!Hua HuaHuaHuaHuaHua!!!HuaHuaHuaHuaHuaHua!!!HuaHuaHuaHu aHuaHua!!!HuaHuaHuaHuaHuaHua!!!HuaHuaHuaHuaHuaHua! !!

    HAHAHA QUE MASSSSA!!!!

  11. #11
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    Vai a minha também!! hehehe!!!

    Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
    - Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
    - Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
    - Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
    - Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
    - Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!
    Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
    - São cinco dólares, señor!
    - O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!!!
    - É verdade! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!


    hahahahahaha

  12. #12
    Membro Avatar de DeadMan
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    Dois tomates atravessando a rua, um olha para o outro e grita:
    Olha o caminhao! prffffff.....
    O outro pergunta:
    Que caminhao? prffffff.....

  13. #13
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    auehauehauheauheaue

    essa do tomate é massa... eu conheco... auehauehauheaueh

  14. #14
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    Re: Vai a minha também!! hehehe!!!

    Originalmente enviada por е©k
    Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
    - Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
    - Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
    - Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
    - Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
    - Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!
    Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
    - São cinco dólares, señor!
    - O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!!!
    - É verdade! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!
    hahahahahaha
    AUHUAhuAhuHAuA

  15. #15
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    Originalmente enviada por е©k
    auehauehauheauheaue

    essa do tomate é massa... eu conheco... auehauehauheaueh

    aff a do tomate minha bisa me conto

  16. #16
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    Se liga ae nessa então sabi tudo! auyeuahueahuea

    Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:
    - Mariazinha, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela"... a frase é singular ou plural?
    - Singular, professora!
    - Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela"... o que é?
    - É um puteiro, 'fessora!



    HuaHuaHuaHuaHuaHua!!!

  17. #17
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    Originalmente enviada por DeadMan
    Dois tomates atravessando a rua, um olha para o outro e grita:
    Olha o caminhao! prffffff.....
    O outro pergunta:
    Que caminhao? prffffff.....
    Dois Sonrisal atravessando a rua, um olha para o outro e grita:
    Olha Possssssss
    E outro pergunta:
    Que Posssssssss

  18. #18
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    Não resisti :D

    As frases mais faladas antes de morrer:

    1.Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
    2.Pode subir que aguenta mais um...
    3.O que acontece se eu apertar este botão?
    4.Vou acender um fósforo...
    5.Não toque em nada!
    6.Esse vai passar perto!
    7.Deixa comigo...
    8.Não puxe o pino!
    9.É uma cirurgia simples...
    10.Você não é homem para fazer isso!
    11. Ahhh! O que não mata, engorda!
    12.Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
    13.Vou te denunciar!
    14.Pode falar, doutor, é sério?
    15.Este avião está descendo muito rápido!
    16.Agora só falta um...
    17.Buraco? Que buraco?
    18.Já falei que não posso aumentar o teu salário!
    19.Vai que dá!
    20.Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
    21.Não se preocupe, eu sei nadar...
    22.Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
    23.Ou vai ou racha!
    24.Relaxa... é nóis!
    25.Fique calmo, vai acabar tudo bem!
    26.Não vem vindo carro não, pode ir...
    27.Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
    28.Atira! Atira! Quero ver!
    29.Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
    30.Tudo bem, mulher... Pode dirigir...
    31.Atchim! (dentro do armário)
    32.Que nada, é manso!

  19. #19
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    Tomates 2

    Esta foi inventada pelo meu amigo Macarena Boca Solta

    Tinham 4 tomates atravesando a rua
    Um era normal
    Um era cego
    Um era mudo
    Um era retardado

    Eles estavam atravessando a rua e derrepente...
    O normal grita.
    -"CAMINHÃO" Plrrt

    O Cego
    -"Onde?" Plrrt

    O mudo
    -"Hmm Hmm" Plrrt

    O retardado
    -"Uh Uh Tãmeão" Plrrt

  20. #20
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    a bicha do peste me passou isso numa lanzinha que a gente fez na casa dele..... segundo ele diz os caras que fizeram essa mensagem trocaram a msm da secretaria eletronica do colegio por essa...

    http://www.unrealized.hpg.com.br/col...versitario.mp3



  21. #21
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    A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela
    sugere que façam um 69...
    * Que diabos é isso? Pergunta o noivo.
    A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
    * Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no
    meio das minhas...
    E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento,
    disse que sim.
    No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um
    demolidor e respeitoso peido.
    O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns
    instantes
    da cama.
    A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a
    acontecer.
    Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da
    menina...
    O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...
    A menina pergunta:
    * O que foi? Por que já vai?
    E ele contesta:
    Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...


    essa eh legalzinha tb AHEaioh

  22. #22
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    Originalmente enviada por Rookie
    A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela
    sugere que façam um 69...
    * Que diabos é isso? Pergunta o noivo.
    A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
    * Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no
    meio das minhas...
    E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento,
    disse que sim.
    No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um
    demolidor e respeitoso peido.
    O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns
    instantes
    da cama.
    A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a
    acontecer.
    Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da
    menina...
    O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...
    A menina pergunta:
    * O que foi? Por que já vai?
    E ele contesta:
    Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada...


    essa eh legalzinha tb AHEaioh
    huhuashushasuau
    seu quaker fag...

  23. #24
    Membro Avatar de DeadMan
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    Originalmente enviada por DaniloZanaga
    Por isso que já foi provado que só tem pivete aqui.
    Desculpa ai tio!

  24. #25
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    Vai se foder seu merda do caralho...

    você que é pivete e não sabe de nada
    UT2k3 ser lançado se nem o DEMO OFICIL ainda foi lançado cara, por isso o tópico foi virado pra outro lado...


    como você é otario...

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